eternamente fazendo listas

estou começando esse texto no keep, provavelmente meu app mais usado fora redes sociais e whatsapp. enquanto escrevo esse texto, vejo abaixo anotações sobre a faculdade e palestras que preciso pesquisar e outras informações aleatórias, vídeos que preciso assistir, começos de fanfics e uma ou outra ideia de escrita perdida, e até meu horário de trabalho em um momento em que a escala estava incerta.

amo fazer listas, pra absolutamente tudo. já virou meme entre amigos mais próximos que meu primeiro conselho pra alguém passando por qualquer situação/dificuldade é 'faz uma lista', mesmo que eu as faça sem pretensão nenhuma de resolver o que preciso e coloquei ali (inclusive, as informações de uma das listas de coisa da faculdade agora me deu um leve ataque de ansiedade já que esqueci que precisava fazer aquilo lol).

colocar coisas em tópicos me dá um panorama, me ajuda a organizar a cabeça sempre tão cheia de coisa nessa loucura que têm sido meus últimos meses. além do keep, sou viciada no letterboxd e no goodreads - marcando livros e filmes pra depois, sempre querendo consumir uma ou outra coisa, e salvando pra um amanhã hipotético. o tempo passa e nunca consumo tudo que marquei, e muitas vezes passando os olhos não necessariamente me lembro o porquê de ter marcado aquilo, mas se em algum momento quis guardar aquela informação tenho certeza de que ela fez sentido.

mas ao mesmo tempo, ando tão cansada. mentalmente exausta, ainda que o tempo todo criando listas mentais do que gostaria, poderia, faria se ao menos tivesse um pouco mais de tempo, de disposição, de dinheiro. eu não aguento mais os 'é só tentar' 'é só aguentar mais um pouco' 'esquece essas coisas que tão te incomodando e continua'. não consigo tomar uma unidade de decisão sobre nada sozinha, porque o tempo todo pra tudo tem gente me pedindo coisas, tenho que pensar tanto em resolver coisa em casa, na faculdade, no trabalho, que na hora de pensar em coisas pra mim simplesmente não consigo.

ano passado eu havia feito um fio no twitter com os álbuns mais escutados de cada mês, mas em 2023 decidi fazer diferente. ao invés disso, tinha começado a fazer pequenas playlists no spotify das músicas que mais ouvi no mês, e manter esse pequeno registro bem mais pessoal, pois com certeza cada playlist iria me lembrar aquele mês específico, e o meu mood em cada momento pra estar ouvindo aquilo. no mês de abril, não consegui fazer uma playlist.

esse turbilhão de sentimentos e sensações é desconcertante, e talvez botar isso pra fora tenha sido só mais uma tentativa de organizar os tudos nos quais ando pensando. sei que não existe uma solução, e escreveria isso muito provavelmente em um caderno se ao menos estivesse conseguindo manter o hábito de escrever, mas nem isso têm acontecido, o pc tava do lado, foi por aqui mesmo. é tão pouco ânimo que não vejo mais filmes, tenho lido mas num ritmo inconsistente e feito escolhas sem nexo (ainda que, claro, tenha feito listas e mais listas de tbr pra esse ano). até minha recente hiperfixação com bts foi deixada de lado de uns meses pra cá. e é assustador não conseguir me concentrar em nada, especialmente nas coisas que amo fazer.

novamente, estou aqui pra tentar organizar pensamentos, uma lista em parágrafos de desabafo. e aí vamos dia após dia, seguindo. o mínimo tem sido feito - acordo, aproveito o tempo no transporte público pra ler ou estudar, bebo meus dois litros de água do dia, trabalho, faculdade, casa, banho, vitaminas, dormir. a lista do dia a dia tem sido completada, mas cada dia mais sinto que essa específica, assustadoramente, me prende.